爸妈很生气我已经一个月没有去上课了。
  不过一个月没有去上课应该不只有很生气才对，只是他们都把我反常的现象当作是因为小姑姑死去我太难过的关係。
  我是很伤心小姑姑死去了，但我不至于会旷课那么久才对。
  这个月，我醒了又晕，晕了又醒。
  我在梦见你跟明白那只是梦里穿梭，这似乎变成了一个习惯，我习惯先让自己飞入天堂然后再把自己推进地狱。
  这种极度的快乐和极度的悲伤，把我折磨的好爽。
  跟一会儿进温泉，一会进冷泉一样爽。
  我就是喜欢他妈的这样折磨自己反正你也看不到了。
  无所谓。
  爸妈今天突然很奇怪的在家，身边没有他们的新家人。
  「书书….」爸爸先开口。
  我正视他们。
  「要不要去一趟医院？」
  ？
  「为….什么？」
  「爸妈觉得你好像不太舒服的样子，想说带你去医院检查好不好？」
  「喔…随便。」
  「那你先去准备一下，我们马上就出发好吗？」
  「嗯….」
  我起身。
  突然想起好久以前，姑姑也带我去过一次医院。
  「书书，你怎么了？」
  「嗯？」
  「赶快去换衣服吧！」
  「好….」
  那已经是好久好久以前的事了。
  我会莫名的咬指甲，我会莫名的焦虑，我会莫名的尖叫。
  我没有办法控制从我内心传来的波涛汹涌的寒冷空虚。
  很像一团云雾的靠近，冰冷的空气从我的毛孔中透入，我的四肢、我的内脏、我的心都被填满了。
  想挣脱的不舒服的感受。
  所以我会紧紧环住我自己，或许放一大缸的热水，我想让我自己拥有被人拥抱的温暖的感觉。
  我不想要再变成是自己一个人，一个人的生活，比在南极生活还要凄冷。
  有一次小姑姑回家，看我一个人连衣服都没脱直接浸到水中，着急的把我拉起。
  我突然被惊醒。
  「书书！你在干嘛？你怎么泡在水里？」
  「我….我觉得很冷。」
  「现在外面36度，你怎么会觉得冷？你是不是发烧了？」小姑姑的手覆上我的额头。
  「….我不知道。」
  然后我想到你，你就是那个令我寒冷的原因。
  「为什么….」
  「什么？」
  为什么要离开我？为什么要去美国？
  「你不是爱我？小姑姑….张哥哥，不是爱我吗？为什么？为什么？为什么！」
  「书书，你到底在说什么？」
  「他不是爱我？他为什么要离开？为什么要去结婚？他爱我…我也爱他….我….没有他我会死的，我会死的喔….小姑姑！我真的很痛苦！」
  「你跟仁匡？你们….你们怎么回事？什么爱不爱的？」
  「他不是爱我？小姑姑你说！他爱我，他爱我对吧？」
  「我…我不知道，书书。你先起来擦乾身体好不好？你这样会感冒的。」
  我开始哭，我只想哭，我觉得好悲伤好悲伤…..难过到了极点。
  好想把自己团团包住。
  好想把自己所有的神经都抽离。
  原来….想念会痛。
  痛不欲生。
  小姑姑在隔天带我去见了一个女人。
  她笑起来很假，她明明是在询问我，我却觉得她再看透我。
  「琦书，你最近有什么一直在想的事情吗？」
  「…没有。」
  「你有失眠吗？」
  「没有。」
  「你有没有什么不开心的事情？比如说家人、情人、朋友之间的问题？」
  「没有。」
  「那…基测让你感觉很有压力吗？你觉得考试成绩有达到你的理想标准吗？」
  「没有压力，有达到。」
  他敛下眼帘，「喔…琦书，你不喜欢和别人对谈吗？比如说聊聊你的生活呀、喜好呀等等的，不喜欢吗？」
  「还好。」
  「是这样呀…..那，现在可以请你一直盯着这个摆鐘吗？」
  「嗯…」
  「一直看着它，不可以移开视线喔。向左摆、向右摆、向左摆……」
  眼皮渐渐沉重，我缓缓的闭上了双眼，我什么意识都失去了。
  「当我数到三，无论什么问题你都会诚实的回答我，而当我问完我所有的问题，再次数到三的时候，你会醒来，并且遗忘我们刚刚谈话的内容。」
  于是我陷入了无底洞。
  等到我醒来，她只是开了药给我，没多说什么。
  小姑姑看起来很疲累，回家的路上我们什么也没说，我觉得自己好像变成了另外一个人。
  变成了一个懦弱胆小又很死心蹋地的人。
  因为我竟然会害怕从小姑姑的眼神中看见真实的我。
  从此以后我不再做那些怪举动。
  我不想让姑姑担忧。
  她已经够烦够累了没必要再因为我增加了烦恼。
  在太过安静的车上，我询问。
  「为什么我要去看医生？」
  妈妈和爸爸突然全身一僵，相视后，妈妈转过头来微笑着对我说：「书书，我们都觉得你最近似乎有点不舒服。」
  「比如说？」
  「你晚上会梦游你知道吗？还有精神不济、脸色苍白。我们想，也许你需要有人跟你谈一谈。但是你不用怕，你不是生病了，你只是去找一个人聊天就这样而已。」
  「我不需要跟任何人聊天吧？」
  「书书，我们只是希望有人可以解决你的困难。」
  「那你们什么时候要回去？」
  「暂时不会了。我们会留下来陪你。」
  「弟弟妹妹呢？他们怎么办？你们各自的家人怎么办？」
  妈妈又转过头：「他们先回去，我和你爸爸都觉得我们应该先好好照顾你。」
  「我不用你们的照顾，我可以自己照顾自己。」
  「你还未成年，我们不可以把你一个人丢在台湾，你之后还是要选择是跟妈妈还是跟爸爸的。」
  「我想留在台湾。」
  「那你要住哪？你不可以一个人住在家里呀。」
  「我可以考其他地区的大学，反正我就是不要离开台湾。」
  「这个话题我们之后再讨论好吗？现在比较重要的是你的身体。书书，你要知道爸爸妈妈都希望你好。」
  「…….」
  「书书，你明白妈妈的苦心对吧？」
  我看向窗外。
  我能说什么？
  「这一切都是为了你好。」
  嗯，我知道。
  可是我说不出口。
  因为我并不知道。
  原来你们还在乎我，可是你们总有一天还是会离开我。
  我明白。
  我也知道。
  我去了学校。
  感觉非常的格格不入，或许也是因为我真的跟郭旨庆黏得太紧了吧。
  说真的看到那些贱女人对我指指点点、窃窃私语的样子就很不爽。
  我就是爱了，我就是太爱了，所以才会失去自己。
  可是怎样？你们都没有过所以现在反过来羡慕我忌妒我，是吗？那些眼里清清楚楚的鄙视和厌恶，以为我是瞎子吗？当我看不到吗？
  我去梁怡贞的班上，她也都对我淡淡的，我真的好难受，我不明白为什么她再也不爱我了？
  可是曹正衍这个蠢货，一听见我和郭旨庆分了就欢天喜地的跑来找我。
  我真的很她妈的对他不爽。
  但我也不敢推开他。
  因为我知道没有了曹正衍，我在这个学校就真的是无地自容。
  那种感觉会让我崩溃的。
  其实我早就崩溃了不是吗？我真不懂我再在乎什么？
  我在合作社买水的时候，不小心碰见了梁怡贞，她静静的看着我，也不管她的朋友说我的什么。
  我也静静看着她。
  没想到她向我走来。
  「要不要放学一起回家？」
  「…..嗯。」
  「那我在校门口等你。」
  「嗯。」
  说完，她又静静的走掉。
  我的心是雀跃的、是欢喜的、是欣喜若狂的。
  可是我的脸笑不出来。
  我真的很讨厌我自己的矜持。
  我从没有考虑过别人是不是会难过是不是会在乎。
  可是我真的笑不出来。
  因为我还是觉得很悲伤。
  这个世界有时候就是，不太公平。
  「刚刚梁怡贞跟你说什么？」
  我默默的看曹正衍一眼，又转过头。
  「没什么。」
  「喔…..放学要不要一起去麦当劳？」
  放学我要跟梁怡贞回家。
  「不想。」
  「那….我….明天呢？」
  「….」我缓缓的看了曹正衍一眼。
  我想他知道我说不出口的是什么，我想他知道无论如何我都不会这样跟他说，嘿，我讨厌你，滚，好吗？
  我不会。但我会用眼神示意他。
  「琦书…..你是不是，还再难过郭旨庆他….」
  「嗯。」
  曹正衍黯淡的面容真是超机掰，我不想要看到他这样。
  我真的伤害你了吗？
  真实的表达自己的感觉也算是一种错误吗？
  为什么你？
  为什么大家都不能理解我坦诚的面对自己的心？
  人最重要的不就是对自己诚实吗？这世界上最不该欺骗的人不就是自己吗？
  那….我说实话后，为什么又要露出那种机掰的表情？
  好，儘管我说的不是真的，我并没有再难过郭旨庆的离开或留下，但是，我又要怎么告诉你？你只会更难过更失落更机掰的看着我，不是吗？
  曹正衍。
  为什么要这么爱我？
  我哪里好？
  「再见。」我急急的说完，然后急急的跑走。
  我哪里好？
  全世界都可以那么瀟洒的放开我，你为什么不行？
  为什么爱我？
  为什么他不爱我？
  只要一看到你，我就觉得好像看见那个疯狂爱着他的我。
  因此，我好讨厌你。
  我发现我们都是懦弱的人。
  但我不希望我是。
  我不是。
  第七眼，人们心中都藏着懦弱的自己