“可以给我看看吗？”我其实是开玩笑的，我只是想跟他多聊几句。
  可周嘉也的话半真半假，“行啊，正愁不知道选什么，林老师帮我参谋参谋？”
  我迟疑了一下，还是算了，“我不太懂，算了。”
  他笑，“我说真的。”
  我承认我是真的想看，可我也承认我没法替他做选择，他走的那条路，我对规则完全不懂。
  但话题是我提的，得由我来收，不然周嘉也肯定会没完没了。
  于是我用很诚恳的语气，“我相信你，你一定能做出最合适的选择，你的选择都会是最正确的。”
  诚恳得像是骑士宣誓忠诚。
  周嘉也其实很好哄也很好糊弄，我试图揭过这茬。
  听到这儿，周嘉也彻底嗤的一声笑出来，笑得直咳。
  好不容易止住，说话时还带着几分没收的笑，“林薏。”
  “干嘛……？”
  “来，再说一遍。”
  我偷瞄了一眼旁边的室友和台上的老师，此时教室里讨论解答仍然热烈，但我刚才那一秒想把他糊弄过去的胆大包天只有一瞬。
  我打肿脸充胖子，实在没脸再说一遍。
  他在那边低声带笑，心情听起来很好，慢条斯理的语气还有心思逗我，“就这么相信我啊？”
  我不好意思说话了，给他发文字，嗯嗯嗯。
  周嘉也慢悠悠得寸进尺，“那我说的话，你得听。”
  我以为他的意思是，他接下来说的话，要我好好听，可我等了几秒，他没有要说话的意思。
  我问道：“你怎么不说？”
  周嘉也笑了一声，低低的嗓音从耳机到听觉，有些磨人。
  可他没再说话，没再逗我玩，也没再说别的。
  教室里仍然在热烈讨论，这一刻耳机里显得格外安静，我想象不出他在屏幕那边的样子，尽管我每天都能看到他的脸，他如今是热搜常客，换了什么发型穿了什么衣服都能在热搜挂一天。
  有时候我会产生一种割裂感，那个在人山人海里闪闪发光的人，和休息的时候会安静连着电话听我上课的人，不是同一个。
  他的工作，我其实不了解半分，甚至远不如他的粉丝了解得多。
  就连去年才入坑的许筱他们说起周嘉也来都比我熟练，他的衣服同款，他的配饰，他的行程，他的公司，他的工作人员，她们说起来头头是道。
  而我喜欢的周嘉也，好像从来都是十五岁那年就喜欢上的周嘉也。
  我听着耳机里的安静，给他打字，“周嘉也。”
  他立马就看到，嗯了一声，“怎么了。”
  “我可以看看你吗？”
  我仍然是打字。
  他笑着问，“你旁边没人吗？”
  “我就看一眼……不会有人发现。”
  下一秒，语音挂断，周嘉也重新打了视频过来。
  我迅速的瞄了一眼旁边的室友，把手机再往自己这边挪了挪，用翻开的书页挡着，才点了接通。
  画面连接上，屏幕里出现周嘉也的脸，他放下了手里的东西，一手撑着下巴有些懒洋洋的在看手机屏幕，他在家的时候很放松，发梢柔软，棉质的家居服，很近的镜头可以看清他褐色的眼瞳，像温柔琥珀。
  近的镜头将他的眼睫放大了无数倍，眼角只是微弯，笑意就很明显。
  我才看清，就看见他的手指在屏幕前。
  他懒洋洋地说，“只看一眼对吧，那我挂了？”
  我脱口而出，“别。”
  “怎么，赖账啊。”
  我不吭声。
  “你说的只看一眼，那多出来的得收费，没问题吧？”
  “……哦。”我恋恋不舍，很自觉地把视频转回了语音。
  这一举动惹得他笑，“这么不经说？”
  “没，说了只看一眼的。”
  我吸了吸鼻子，只盯着界面上显示的他的头像，那只我看不懂的蝴蝶。
  在教室里，四周人声仍未停歇，可我只敢在四下无人才想见周嘉也。
  我真的很想见他。
  不是在热搜上，不是在电视剧里，不是在综艺里，不是在广告里，不是在直播里，不是在照片里。
  是在我面前，他的情绪波动有片刻只是因为我的，周嘉也。
  可是像去年那样只是因为想见他就买了票订了酒店去苏城的举动，我不能再做了。
  想见他很难吗，难的是距离吗，是时间吗，是我和他之间隔着的人山人海吗，我知道那些都不是。
  第42章
  几乎是那一整年，我都没有和周嘉也见过面。
  确切来说，我连他的时间都参与得很少，我一直认为人和人的联系很浅薄，不再见面，失去联系，就会分别。
  我和周嘉也的联系，也只剩下手机屏幕，就像风筝的线。
  那一年周嘉也天南地比的忙，几乎很少回帝都，我猜他在帝都的那套公寓都要落灰了。
  他的朋友圈我能看得见，他拍戏的时候会发在剧组里的事，夏天的温度太高，内景棚里热得像个蒸笼，而他戴着古装长发的头套，热得不行，收工会和剧组里的人一起去吃饭，有时候会发一张合照，照片里俊男靓女，每个人都很好看。
  他在综艺里向来很受欢迎，他好动又开朗，动手能力强，做什么都可靠，有什么游戏别人都喜欢跟他一组。台上是播出来的综艺，台下是他发在朋友圈里的照片。
  我能看到的，永远都是我只能看到的那一面。
  就像很多年前和他在同一个教室里，可我能看到的只有他在教室里的那一面。
  暑假我留校，但是开学大四，同班的同学开始忙着实习，忙着考研，也有人仍然无谓前程，在宿舍里昏天黑地打游戏，珍惜最后的大好光阴。
  我没打算考研，因为我跟林家和我妈妈早就已经断了联系，如今完全是靠着自己养活自己，我的情绪状态并非完全稳定，灵感随时会枯竭，靠着写点东西养活自己，可能会在哪天写不出来的时候把自己饿死。
  但是那年的暑假终于不只是我一个人孤孤单单的留校了，班上很多人都从这个时候就四处找地方实习，我跟随大潮流开始早早实习，争取下学期有更多时间写毕业论文，顺利毕业。
  几番周折，终于在一家不算大的公司找到了实习的机会。
  我的履历不算烂，在学校里参加过许多活动，证书考试都齐全，但是一到面试，就很难给人很好的印象。
  内向，文静，口才普通，交际能力差，这个快节奏的社会，似乎没有给温吞慢热的人太多机会，直到这家公司有个实习的岗位不太需要太多对外的工作，他们看中了我的文字能力，愿意留我一试。
  只是那居然才是噩梦的开始。
  如果说从前的二十几年人生，我可以把自己躲在壳子里，不想社交就不社交，可到了工作里，人际交往似乎是无法逃避的必修课，闷头一个人做事是不可能的，尤其是我的地位只是一个实习生，没有可以反抗的资格。
  我不会用打印机，要笑吟吟的问别人。
  我不会用扫描仪，要笑吟吟的问别人。
  我不知道主管的办公室，要笑吟吟的问别人。
  我不知道会议室的排期表，要笑吟吟的挨个打电话问其他部门的使用安排。
  领导不会管我的过程遇到什么，他只要看到工作结果做好，如果没有做好，扑头盖脸就是一顿骂，所以我不会做的事，只能客客气气、硬着头皮，去问其他人。
  同事关系很微妙，会客客气气的分零食请奶茶，可是一旦触及工作上的责任，可以瞬间翻脸推脱。
  实习的第一个星期，我像是被人抽筋剥骨扔进炉子里重新再造了一遍，连晚上做噩梦都是被困在公司的楼梯里无法逃脱。
  我本就睡眠很差，那段时间更是失眠加上噩梦，我的暴躁、易怒、厌食，都有反复的迹象，好在如今我不是十七岁时对心理疾病一无所知的新手病人了，我熟练的吃药加上自我调节，很努力的控制自己。
  和那时候看不到生命的迹象不一样，现在的我还想活着，我有对生活的期望，还有很想见的人。
  那段时间周嘉也很忙，或者来说，其实他一直都很忙，只不过如今我也忙，错开的时间就显得更加漫长。
  有时候他给我发信息我都要很久之后才回，我在会议室里被漫长的汇报折磨得头晕眼花，组长让我做的统计表被主管批得一文不值，主管生气地问是谁做的，组长毫不犹豫把我推了出去，还替我“好心”的解围，说林薏只是实习生，还不太熟练。
  主管找准了炮口，在会议室里当着所有人的面一项又一项的责骂，最后只跟我的组长说，下次好好给实习生看过了再交上来，这都做的什么玩意儿。
  组长连连说好，这事才算了结。
  我不会做是真的，因为那天开会前一个小时组长才临时把资料给我，可是我的工作范围里从来没做过这个，问她怎么做，她只忙着要走，说你随便找个以前的自己看着做就行。
  可我好像没有机会说，因为也许从开会前一个小时才丢给我开始，这就是个烫手山芋，而我是那个被挑中的替罪羊。
  回到办公室时如负千斤，看到周嘉也给我发的信息，才感觉从缺氧的水下浮起稀薄的空气，连眼底都是湿润的雾气。
  我看着他发给我的照片，是他在综艺里的道具，一个很可爱的娃娃，他问我喜不喜欢。
  我越看越觉得鼻子眼眶都很酸，回了个喜欢。
  然后反复划着我们之前的聊天记录，零零碎碎，他发的信息我要很久以后才有时间回，我发的信息也是，如今很少有同时都在可以聊好几句的情况。
  可是那些断断续续的聊天，我却越看越觉得眼泪在打转，在会议室里顶着所有人的视线挨骂时，我憋着没有掉一滴泪，现在却像泉水涌动，然后再也不受控制。
  我怕被别人看见，连眼泪都不敢擦，只假装低头去抽屉里的资料时才迅速的抹掉脸上的泪水。
  周嘉也回我的时候，果然已经到了晚上，那段时间宿舍里只有我一个人。
  我的室友有人在外面租了房子，因为实习的公司离学校很远，有人忙着考研，已经回了家在家备考，还有一个室友跟着在谈恋爱的男友做了自媒体，他男朋友是个小有名气的网红，如今经常跟着他在外面拍摄录视频，很少回来。
  我对孤独和黑暗的恐惧感在那段精神压力变强的时间加重，熄灯后，一个人在很静的宿舍里，那种窒息感像是掐着我的脖子，让我变得情绪失控，暴躁又痛苦的感觉让人想发疯，我靠吃药勉强维持，还有手机里存满的周嘉也的视频，和他在微信里给我发过的语音，会让我从无法安放的失控里慢慢冷静下来。
  那天周嘉也回我的时候，我正在失眠。
  他给我发了一个快递单号。
  他发的不是语音，他在我熄灯以后从来不发语音，他怕我不方便听，还有影响我睡觉，他说道：“录完跟节目组要了，给你寄过去了。”